Críticas constantes - você está encorajando isso por engano?

A crítica constante pode deixá-lo exausto e até deprimido. Sempre criticado por parceiros e amigos? Saiba como você pode incentivar a crítica por engano

Crítica constante

Por: latido

Você sente que seu parceiro (ou chefe ou amigo) está sempre mexendo com você. Ele ou ela diz que você é hipersensível.



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Quem está certo? Você é vítima de crítica constante , ou você está sendo defensivo?

É realmente tudo culpa dele ou dela?

É possível realmente forçar as pessoas a criticá-lo - mesmo sem perceber que está fazendo isso. Isso seria um padrão inconsciente com base em maneiras de estar perto de outras pessoas que você aprendeu enquanto crescia.

Um exemplo clássico é o cenário ‘Eu pareço gordo neste’.A pessoa A pergunta à pessoa B se ela parece gorda com uma roupa. Quando a pessoa B tenta ser honesta e diz 'um pouco', a pessoa A fica com raiva de ser criticada.

O ponto principal aqui é que a sócia A realmente se criticou primeiro.Dela perspectiva foi negativo. Ao apresentar essa autocrítica ao outro, ela manipulou sua perspectiva também para uma negativa. É realmente uma maneira de controlar como outra pessoa o vê.

Como saber se você está criando oportunidades para críticas constantes

De que maneiras você pode encorajar constantemente as críticas? Veja se os cenários abaixo parecem familiares.

Você constantemente exige que a outra pessoa responda perguntas sim / não sobre você?

  • “Você acha que eu poderia fazer melhor com a apresentação, sim ou não? Conte-me.'
  • “Você realmente acha que eu sou uma boa dançarina, sim ou não? Seja honesto, posso dizer se você está mentindo. ”

Você tende a fazer suposições sobre o que a outra pessoa pensa?

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  • 'Eu sei que você acha que eu não deveria comer tantas coisas doces.'
  • “Está claro que você acha que é minha culpa eu não conseguir atrair um bom parceiro”.

A outra pessoa costuma acusá-lo de distorcer o que ela disse?

  • “Mas eu não disse isso, você está interpretando mal”.
  • “Mas isso é apenas parte do que eu disse, você mudou”.

Você coloca palavras na boca da outra pessoa?

  • 'Você não gostou daquele restaurante porque acha que não tenho gosto.'
  • 'Você quer ir para casa e dormir cedo porque acha que estou sendo chato.'

Você costuma se rebaixar com pequenos comentários, mesmo que sejam 'piadas'?

  • “Eu sou um idiota”, “Não tenho esperanças”, “Às vezes não sei onde está minha cabeça”.

Você desvia elogios?

  • 'É bom que você ache que meu discurso foi bom, mas o próximo orador foi melhor.'
  • “Este vestido velho? Eu comprei em liquidação. ”

Você tem uma perspectiva negativa, onde busca o que há de errado em cada situação?

  • “Bem, claro que tivemos uma boa noite fora, mas depois você disse que eu estava muito hiperativo”.
  • 'Eu sei que você finge que gosta da minha comida, mas você não comeu todo o seu bolo na noite passada.'

Você se preocupa constantemente com o que os outros pensam de você?

  • “Tenho certeza de que meu chefe não me acha ambicioso, me preocupo que meus amigos pensem que não ganho dinheiro suficiente, imagino que meu novo vizinho não goste que eu chegue em casa tarde todas as noites ...”

Você gasta tempo procurando evidências sobre o que as outras pessoas não gostam em você?

  • “Meu colega acha que falo muito porque ontem ele colocou os fones de ouvido o dia todo. “
  • “A pessoa que estou namorando não respondeu à minha mensagem, eles devem pensar que eu sou carente.”

Você acha que os outros estão ‘atrás de você’ ou ‘querem puni-lo’?

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  • “Meu colega comprou um café para duas outras pessoas no escritório, mas não para mim, ele quer que eu me sinta excluída porque não o convidei para ir ao bar depois do trabalho na sexta-feira passada.”

(Quer saber táticas para interromper esses comportamentos e incentivar feedback positivo em vez de críticas? Inscreva-se em nosso blog agora para receber um alerta quando postarmos o próximo artigo desta série.)

Por que eu seria o tipo de pessoa que incentiva as críticas?

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Novamente, como a maioria dos padrões psicológicos, resultará de experiências de infância .

A crítica pode ser um padrão aprendido. Por exemplo, se você assistiu um pai constantemente criticando o outro,você poderia ter um crença central que o amor envolve ser criticado. Sem perceber essa motivação ao contrário, você encorajaria seu parceiro e amigos a criticá-lo para que você se sentisse amado.

Ou pode ser que você tenha sido alvo de críticas quando criança.Talvez sua mãe ou seu pai fizessem comentários constantes sobre seu comportamento ou aparência, ou o comparassem a outro irmão de maneira desfavorável.Isso dá a você o crença central que você realmente merece ser criticado, o que significa que você criaria constantemente situações na vida que 'provariam' essa crença oculta como verdadeira.

É tão importante ser criticado o tempo todo?

Sim. A crítica, mesmo que você a incentive inconscientemente, destrói .A baixa auto-estima é uma das principais causas de ansiedade e . Isso torna difícil ir bem na sua carreira, podemos ver você escolhendo constantemente relacionamentos prejudiciais , e também pode encorajar .

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Em resumo, é impossível levar uma vida saudável e feliz se você estiverconstantemente focado no que está errado com você e nunca vendo o que é certo.

Críticas constantes ou abuso verbal?

É muito importante não se convencer de que é responsável pelas críticas se você for de fato vítima de abuso verbal . Culpar a vítima, inclusive por ser muito sensível, é uma tática de abusadores .

A crítica dá errado e não é construtiva quando é feita a partir de apenas apontar os pontos negativos. Mas mesmo que você se sinta julgado e aborrecido, em certo nível você sabe que a outra pessoa deseja genuinamente ajudá-lo a melhorar as coisas.

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O abuso verbal, por outro lado, não tem a intenção de ajudá-lo a melhorar ou mudar.Também chamado de 'abuso emocional', acontece quando uma pessoa quer ter poder sobre você e o coloca para baixo para ter controle. Você não vai apenas se sentir julgado - você vai sentir medo. É aquela sensação de ‘pisar em ovos’.

O abuso verbal é uma situação muito séria.Se você se preocupa em ser uma vítima, é importante que você e tomar medidas para cuidar de si mesmo.

A terapia pode me ajudar a evitar críticas constantes nos relacionamentos?

Pode. Um bom conselheiro ou psicoterapeuta irá ajudá-lo a construir sua auto-estima ereconheça seus padrões de bloqueio de feedback positivo de outras pessoas.

Se você está realmente ajudando a criar críticas em sua terapia de relacionamentopode ajudá-lo a revolucionar seus relacionamentos.Você pode começar a entender e se dar bem com os colegas, melhorar sua vida social e pode até encontrar todas as novas maneiras de se relacionar com seu parceiro que o veja se sentindo apaixonado novamente, em vez de seguir em direção a um rompimento .

Sizta2sizta conecta você com conselheiros e psicoterapeutas experientes em três locais de Londres, bem como em todo o mundo via .

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