Os perigos da contra-dependência - quando você nunca precisa de ninguém

O que é contra-dependência? Freqüentemente chamada de oposto de co-dependência, a contra-dependência envolve o medo de depender e de precisar dos outros. Você é contra-dependente?

O que é contra-dependência?

sinais de contra-dependência

Por: Garry Knight

Codependência , o hábito de ganhar valor próprio agradando os outros é algo que a maioria das pessoas conhece atualmente.



Mas é menos conhecido o oposto, chamado de contra-dependência, pode ser um problema e muitas vezes está relacionado à co-dependência.

Na verdade, às vezes uma pessoa muda de um extremo para outro em um relacionamento, tornando-se contra-dependente após meses ou anos de co-dependência.

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Então, o que é contra-dependência? Em muitos aspectos, é realmente uma palavra bonita para medo de intimidade . Aqueles que sofrem de contra-dependência têm o medo de algum dia depender ou precisar de alguém, e no centro disso está a incapacidade de confiar. Se houvesse um mantra que todos os contradependentes têm, provavelmente seria 'Eu não preciso de ninguém'.

Os sinais de contra-dependência

Os contra-dependentes muitas vezes podem ser vistos como vibrantes, do tipo 'vida de festa', ou ser do tipo que tem muitos amigos e relacionamentos. A diferença é que esses relacionamentos não serão profundos e de confiança e podem não durar.

Portanto, um dos principais sinais de contra-dependência é a incapacidade de se conectar e relacionamentos autênticos. Isso involve:

  • parecer bom em se relacionar, mas depois ter um 'ponto' ou 'parede' onde pára
  • sentindo-se 'preso' em relacionamentos
  • afastando as pessoas ou esfriando sem aviso
  • medo de abandono ou rejeição (então abandone ou rejeite primeiro)
  • Por: Nicole Yeary

    Por: Nicole Yeary

    pode ter um breve relacionamento após o outro

  • tendência de namorar 'doadores' necessitados (co-dependentes)
  • pode ter personalidades diferentes para pessoas diferentes (para evitar ser 'visto')
  • estão sempre 'ocupados' (podem até trabalhar demais ou ter muitos hobbies para evitar a intimidade)
  • ansiedade e medo surgindo se os relacionamentos ficarem muito profundos
  • pode transformar todo toque em algo sexual (para evitar coisas emocionais como ternura)
  • pode namorar pessoas com quem eles não combinam (para que não se apaixonem) e manter pessoas com quem eles combinam apenas como amigos
  • em vez de pedir apoio em um relacionamento propenso a reclamar e ficar de mau humor

Como um contradependente procura evitar que alguém se aproxime o suficiente para ficar tentado a depender dele,a comunicação é temperada pela falta de confiança, que se manifesta como:

  • afaste-se ou evite o conflito, ou precisa estar certo
  • não confie nos motivos dos outros, mas, em vez disso, sempre adivinha as pessoas
  • uma sensação constante de que os outros sempre os decepcionam
  • raramente pede ajuda aos outros

Então, há o mundo interno de um contra-dependente.Com uma infância que muitas vezes os deixava para se defenderem sozinhos emocionalmente (ver as causas, abaixo), um contradependente pode ter uma mente tumultuada, incluindo:

  • sendo hipersensível às críticas dos outros, mesmo quando eles costumam criticar
  • muitas vezes duro consigo mesmo, odeio cometer erros
  • sofrer uma trilha sonora interna de intensa autocrítica
  • não relaxe facilmente
  • podem sentir vergonha se se sentirem necessitados
  • veja vulnerabilidade como fraqueza
  • sofre secretamente sentimentos de solidão e vazio
  • pode ter dificuldade em se lembrar da infância

Condições de saúde mental relacionadas à contra-dependência

Por que a contra-dependência é tão importante? Em primeiro lugar, pode causar intenso (se muitas vezes bem escondido) sentimento de solidão . Isso muitas vezes pode resultar em e ansiedade . Se não é a solidão que causa o mau humor severo, muitas vezes é o oculto de que sofrem os contra-dependentes, que é uma das principais vias para episódios depressivos maiores.

Existe também a possibilidade de desenvolver grandiosidade ou mesmo transtorno de personalidade narcisista . Apegar-se à noção de que você não precisa dos outros ou de que os outros não são 'bons o suficiente' para entender você pode significar que você desenvolve um senso inflado de ser superior, o que, levado longe demais, pode significar que você perde totalmente a empatia pelos outros.

O que pensam as pessoas contra-dependentes?

contra-dependente

Por: Viciado em fotografia de rua

Como soam os pensamentos de um contra-dependente, então?A seguir estão os tipos de pensamento que a contra-dependência produz -

  • “Eu não preciso de ninguém”.
  • “Não deixe que eles se aproximem demais, eles vão te decepcionar”.
  • “Eu prefiro ter sucesso do que ter um relacionamento de qualquer maneira”.
  • “O amor é superestimado, eu não preciso dele”.
  • “As pessoas só pegam, pegam e me deixam esgotado, não vale a pena”.
  • “Eu sou muito bom para ele / ela de qualquer maneira”.
  • “Não baixe a guarda, ou eles vão apenas te machucar”.
  • “Ele / ela nunca poderia me lidar”.
  • “Ninguém pode me entender, eles não são inteligentes o suficiente”.

A conexão entre co-dependência e contra-dependência

Um co-dependente parece ser o oposto de uma pessoa contra-dependente.Eles acreditam que precisam da atenção de outra pessoa para ter algum valor próprio e tendem a manipular por suas sufocantes atenções para com o parceiro.

Embora possa soar como a última pessoa com quem um contra-dependente escolheria se envolver, na verdade é uma combinação muito comum.Uma pessoa contra-dependente será inicialmente atraída pela aparente demonstração de compreensão e cordialidade do co-dependente.

Por que os co-dependentes e os contra-dependentes tão freqüentemente se relacionam? Porque sob a crença de uma pessoa contra-dependente de que não precisa de ninguém existe um profundo desejo de finalmente ser capaz de baixar a guarda e confiar e amar totalmente o outro.

Como a co-dependência e a contra-dependência giram em torno da necessidade dos outros, seja isso querer ou evitar, não é incomum que os parceiros em um relacionamento 'baseado na dependência' troquem de papéis.

Um exemplo comum é quando, depois de anos procurando constantemente e precisando desesperadamente da atenção de outra pessoa, um co-dependente finalmente ganha a coragem de se afastar e ficar por conta própria. Não acostumado a tal movimento, um co-dependente muitas vezes exagera e fica frio com a outra pessoa ou a exclui, agindo como um contra-dependente. Isso muitas vezes vê a outra pessoa, que geralmente é emocionalmente indiferente (contra-dependente), de repente entrar em pânico para perder toda a atenção a que está acostumada e se tornar carente (co-dependente). Esta dança de 'push pull' pode ir e voltar indefinidamente.

Por que sou contra-dependente?

A contra-dependência geralmente se desenvolve na idade adulta como resultado de acontecimentos de sua infância.

Isso pode ser um trauma de infância. Algo pode ter acontecido queinstilou em você a crença de que os outros não são confiáveis ​​e de que é perigoso precisar deles. Pode ter sido um pai partindo, uma pessoa próxima a você morrendo, , ou uma tragédia atingindo sua família.

Mas a contra-dependência também pode surgir do tipo de educação que você recebeu de seu cuidador principal durante o início de sua infância.

Por: stevegatto2

Chamado de 'anexo',a ligação que uma criança faz com esse cuidador nos primeiros meses e anos de vida é muito importante, determinando como ela se relacionará com o mundo e com os outros no futuro.
' Ligação teórica ”Vê um apego saudável, onde os pais são sensíveis às necessidades de seus filhos, o que significa que a criança provavelmente crescerá capaz de controlar suas emoções, ter confiança em si mesma e lidar bem com os relacionamentos.

Mas sua figura parental não estava emocionalmente disponível, não era confiável ou não respondia às suas necessidades,empurrou você para ser mais independente do que uma criança deveria ser, ou mesmo foi perigoso para você, submetendo-o a abuso emocional ou físico, então você desenvolverá o que é conhecido como estilo de 'apego evasivo' ou 'apego ansioso'.

Mesmo que uma criança precise de uma figura parental, uma criança em tal situação irá suprimir sua dependência do cuidadore não se voltar para o pai quando estiver chateado, sofrendo ou precisando de conforto. Em outras palavras, você decide desde muito jovem que é muito perigoso confiar em seu cuidador e se esforça para não se apegar a ele.

Claro que, quando criança, esta é uma tática de sobrevivência que pode ajudar e ajuda a evitar rejeições ou punições injustificadas. O problema é quando você continua a usar essa tática de sobrevivência - não permitindo qualquer dependência de outras pessoas para se manter 'seguro' - bem na idade adulta, sem questionar sua relevância.

Isso se traduz em se tornar um adulto que não confia nos outros para fazerem o seu favor, pensa que pode cuidar de si mesmo sem ajuda e que pode secretamente ser muito solitário.

É por isso que uma definição dada à contra-dependência nos círculos de psicologia é 'a recusa do apego'.

Então, o que devo buscar em vez da contra-dependência?

Uma pessoa saudável não precisa das pessoas o tempo todo ou nunca precisa delas. Em vez disso, eles entendem o que é chamado de interdependência.

Interdependência é quando nósreconhecer que podemos cuidar de nós mesmos e desejar estar no comando de nossas vidas, mesmo quando nos permitimos estar interconectados com outras pessoas e confiar nelas para algumas coisas.

Quando somos interdependentes, podemos nos permitir precisar das coisas dos outros ao mesmo tempo quesabendo que, se eles não puderem fornecer o que esperamos, estaremos bem sozinhos. Portanto, não se trata de depender dos outros por necessidade ou não depender dos outros por medo, mas depender dos outros de vez em quando, conforme você compartilha sua vida ou interesses com eles e isso torna a vida mais fácil e feliz.

O que eu faço se achar que sou um contra-dependente?

ideas de terapia de rechazo

A terapia é recomendada se você achar que a contra-dependência tornou difícil para você ser totalmente você mesmo ao lado dos outros ou se envolver em relacionamentos duradouros e de apoio. Muitos tipos de psicoterapia podem ajudar.

Sugestões de longo prazo incluem (olhando para o seu passado em busca de padrões que afetam o seu futuro) e (explorando sua visão de mundo pessoal e experiências únicas) e , que se concentra em seu potencial de crescimento e mudança.

Uma boa opção de curto prazo poderia ser que se concentra exclusivamente em como seus relacionamentos estão afetando seu bem-estar.

Você gostaria de compartilhar sua experiência de ser um contra-dependente? Faça isso abaixo, adoramos ouvir de você.