Como parar de dar muito em um relacionamento

Você está dando muito em um relacionamento? Seja com um parceiro, amigo, parente ou colega de trabalho, sempre dar muito pode levar à baixa autoestima, raiva reprimida e co-dependência. Como você pode começar a dizer não?

dando muito em um relacionamento

Por: Ashley Webb

Dar pode ser uma coisa ótima, com coisas como o voluntariado agora demonstrou melhorar a saúde mental .



Dar muito em um relacionamento, por outro lado, é algo totalmente diferente.

De fazendo tudo pelos seus filhos , nunca cobrando o que você vale, sendo a pessoa certa no trabalho, ou o ombro livre para todos chorarem,dar muito está ligado a questões psicológicas.

Estes incluemé , codependência , raiva reprimida, e sentindo-se preso na vida.

(Não tem certeza se está ou não está dando muito? Leia nosso artigo conectado, “ Pessoa generosa, ou superdador ?”.)

Como parar de dar muito em um relacionamento

dando muito em um relacionamento

Por: Julie Jordan Scott

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Se isso soa muito familiar, o que vem a seguir?

1. Faça um gráfico de suas doações.

Dê uma dica de terapia cognitivo-comportamental (TCC) e seu uso de 'gráficos de atividades'.

Passe três dias (ou melhor ainda, uma semana) anotando todas as vezes que dedicar seu tempo e energia a outras pessoas.(Pode ajudar definir um alarme para disparar a cada poucas horas e, em seguida, 'fazer check-in' em um bloco de notas.)

Registre como você se sentiu quando concordou em dar, como se sentiu depois de dar e quanto tempo gastou dando para a outra pessoa.

Pergunte a si mesmo o seguinte quando tiver seu registro:

  • Aproximadamente quanto tempo você gastou fazendo coisas para os outros?
  • De que dar você gostou e de que dar deixou você se sentindo esgotado?
  • Em que tipo de ambiente você costuma ceder demais? Casa? Trabalhos?
  • Que tipo de estado de espírito leva à superação para você?
  • O que você poderia ter feito em vez da atividade que fez para outra pessoa?

2. Identifique a necessidade.

Para cada vez que você cedeu em seu 'gráfico de doações' acima, qual poderia ser a necessidade oculta?

Por exemplo, “Eu reviso o relatório da minha colega porque quero que ela goste de mim” ou “Fiz sexo com ela porque queria que ela parasse de ficar com raiva de mim”.

  • Que outra maneira você poderia ter usado para atender a essa necessidade?

A verdade sobre dar muito em um relacionamento é que muitas vezes estamos manipulando a outra pessoa. Estamos superando em vez de ter a coragem de pedir que nossas necessidades sejam atendidas, ou nos engajar em comunicação saudável .

(Precisa de ajuda para atender às suas necessidades? Para obter suporte profissional de um terapeuta qualificado, você pode visitar nosso site irmão www. para reservar via Skype, por telefone ou pessoalmente.)

3. Explore a crença central.

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Por: Pingz Man

Crenças centrais negativas causa medo e ansiedade por aí dizendo não. Como suposições você confundiu com a verdade, as crenças básicas tendem a parecer: 'Se eu não der, não serei amado / serei abandonado Eu serei inútil ”.

Você pode ver agora porque você se sente tão apavorado com dizendo não para os outros ?

Leia nosso artigo em encontrando suas crenças centrais . Qual é a crença central que o leva a dar mais em vez de pedir que suas necessidades sejam atendidas? A crença é real? O que é uma crença mais realista?

4. Pratique a regra de tempo limite.

Aprender a dizer não leva tempo. O melhor ‘primeiro passo’ aqui ésempre peça tempo para pensar.

Comece com as situações mais fáceis possíveis, como perguntar ao seucriança por cinco minutos para pensar sobre seu pedido para usar seu iPad. Em seguida, tente em algum lugar como o . Pergunte quanto tempo você tem para pense sobre sua decisão e aproveite o tempo oferecido.

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5. Inverta seu raciocínio.

A terapia CBT usa gráficos de pensamento projetado para ajudar seu cérebro a aprender o pensamento equilibrado. E o pensamento equilibrado leva a estabelecendo melhores limites .

Experimente nossa versão anotada:

  • Escreva a pior coisa que pode acontecer se você disser não a essa pessoa / experiência.
  • Escreva exatamente o oposto.
  • Encontre três fatos que provem tanto seu pensamento original quanto seu oposto.
  • Pense em um pensamento que esteja exatamente no meio.

Por exemplo, 'Meu chefe pensará que sou preguiçoso e me despedirá / Meu chefe pensará que sou assertivo e me promoverá. Ele sentiu que não me saí bem em outro projeto / minha avaliação anual foi média / três pessoas foram demitidas este ano. Ele gostou da minha última apresentação / não demitiu ninguém da nossa equipe / Não posso ser demitido por algo que não está na minha descrição de trabalho. Pensamento equilibrado no meio? Posso irritar meu chefe porque ele terá que encontrar outra pessoa, mas não vou perder meu emprego por causa disso. ”

Você se sente muito melhor agora em dizer não?

dando muito nos relacionamentos

Por: Chris Marchant

6. Pratique ficar desconfortável.

Aqui está a coisa com aprendendo a dizer não e estabelecendo limites . Vai sentirmuito estranho no início. Você está quebrando velhas crenças em um novo território. Em vez de desistir, aprenda a aceitar o desconforto como um sinal de crescimento pessoal.

Uma ótima ferramenta para lidar com o desconforto é atenção plena .Se vocês sentir-se ansioso e enjoo por estar prestes a dizer não, tire dez minutos para se sentar e vivenciar plenamente seus sentimentos. Observe onde em seu corpo você sente desconforto, que outros pensamentos surgem e veja como os sentimentos podem mudar se você apenas notá-los.

(Leia nosso “ ' e você pode começar hoje.)

7. Forme uma equipe de suporte.

Alcance aqueles em quem você confia totalmente e peça-lhes queseja um porto de escala para verificar quando você está prestes a oferecer. Ou peça a eles que liguem e certifique-se de definir um limite quando você disse que faria.

Ninguém em quem você confia muito? Ou sinto muita vergonha sobre sua tendência de dar muito nos relacionamentos? Considere o suporte profissional.

Um terapeuta cria um espaço seguro para você reconhecer as raízes de sua generosidade, que às vezes pode ser negligência ou trauma de infância . Ele ou ela irá apoiá-lo em novas maneiras de se relacionar com os outros e reconhecer as necessidades ocultas por trás de sua generosidade. Como você pode agora atender a essas necessidades?

Para , visite nosso site irmão . Temos Skype e compromissos por telefone disponíveis sete dias por semana, então sempre que você estiver pronto, onde você estiver, estamos aqui para ajudar.


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