Por que machucamos aqueles que amamos

Por que machucamos aqueles que amamos. Isso sempre tem que ser destrutivo, ou podemos encontrar maneiras de nos tornarmos mais fortes e curar nossas feridas de relacionamento?

Às vezes pode parecer que quanto mais amamos um parceiro ou amigo, mais os magoamos. O que torna isso tão frequente?

por que machucamos aqueles que amamos

Por: Daniel Zedda



1. Você confia neles.

Quando nos tornamos realmente próximos de alguém, confiamos nela o suficiente para relaxar. As convenções sociais caem esomos mais nós mesmos em torno deles.

Claro que todos nós temos um lado mais desafiador em nossa personalidade.Quando um relacionamento é realmente saudável, um parceiro ou amigo deve ser capaz de vê-lo como uma pessoa completa, e ser capaz de entender que você não é perfeito.

Mas se a outra pessoa é constantemente 'magoada' por qualquer aparente 'mau comportamento', pode ser uma bandeira vermelha que ela não está pronta para um relacionamento honesto. Muitas vezes, isso decorre de não ser capaz de aceitar seusprópriolados diferentes e sofrimento , que muitas vezes pode ser conectado a trauma de infância não resolvido.

Claro, pode ser que você realmente esteja machucando seu parceiro ou amigo porque está exagerandoa qualquer desprezo percebido. O que leva ao próximo ponto.

2. Eles estão ativando seus padrões anteriores.

Se você descobrir que está sempre reagindo ao que seu ente querido diz,e que suas reações podem ser maiores do que o necessário (isso pode exigir alguma honestidade), pode ser que você seja o único com problemas não resolvidos.

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machucando entes queridos

Por: Mike Tungate

Problemas passados ​​dos quais não temos conhecimento, ou negamos o impacto, não simplesmente desaparecem.As emoções não processadas permanecem dentro, e podem ser um pouco como vulcões, crescendo no calor a cada experiência que desencadeia uma emoção semelhante até que uma pequena coisa desencadeie uma explosão.

Você pode até estar repetindo um padrão de comportamento anterior que teve com um dos pais ou responsável.Na verdade, é muito comum escolha parceiros ou amigos que sejam semelhantes aos seus pais você tem a maioria dos problemas não resolvidos.Isso geralmente significa que você pode estar descontando seu ressentimento de um dos pais em outra pessoa sem perceber.

3. Você tem medo da intimidade.

Outra razão pela qual machucamos os outros é que eles começam a empurrar paredes que talvez nem saibamos que temos.

O medo da intimidade pode ser mais complicado do que parece. Só porque você pode facilmente entrar em um relacionamento, não significa que você não tenha medo da intimidade.

Se há partes de você que você esconde, se guarda segredos, ou se acha que quanto mais tempo você está em um relacionamento, mais você procura maneiras de sabotar, então você pode querer ler nosso popular artigo sobre 7 sinais surpreendentes de que você teme a intimidade.

4. Você precisa de mais independência.

Nos relacionamentos e até mesmo nas amizades, pode ser fácil no início cair no padrão de passar todo o tempo juntos e esquecer a vida independente que você já teve. Se isso continuar por muito tempo, o relacionamento pode facilmente cair em codependência.

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E a co-dependência eventualmente atinge 'o ponto de estrangulamento', onde uma das partes entra em pânico e sente que não consegue respirar sob a necessidade que a outra pessoa está concedendo a ela. Eles querem sua independência de volta.

Mas se eles são realmente co-dependentes, muitas vezes não têm a capacidade de comunicar esta necessidade .Em vez disso, eles 'atuam', fazendo algo doloroso em um esforço inconsciente para criar espaço entre eles e a outra pessoa.

5. Você precisa de mais dependência.

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Por: Luke Baldacchino

O outro lado da co-dependência é contra-dependência - a crença de que precisar de alguém não é apenas ruim, mas perigoso. Isso não é verdade. A dependência é na verdade uma parte importante dos relacionamentosquando está em equilíbrio e baseado em primeiro ser capaz de confiar em si mesmo (leia mais em nosso artigo sobre Interdependência )

Se você está namorando ou é o melhor amigo de uma pessoa contradependente, muitas vezes pode se sentir ignorado ou negligenciado, pois ela se esconde atrás de coisas como excesso de trabalho.

E se você não comunicar sua necessidade de mais tempo ou atenção da outra pessoa, pode acabar explodindo em declarações ofensivas.Novamente, é sobre falta de comunicação.

Se este é um padrão para você, sempre precisando de mais atenção de seus parceiros e amigos, também pode ser hora de questionar como você estánão atender às suas próprias necessidades na vida e se você está confiando demais nos outros para sua felicidade e senso de identidade ( codependência )

6. Você sofre de impulsividade.

Você parece ter um ‘ponto de inflexão’ em que não consegue controlar o que sai da sua boca se sentir que está sendo de alguma forma humilhado, negligenciado ou abandonado? Só para depois se arrepender profundamente?

Pode ser que você sofra do que é conhecido em psicologia como 'impulsividade'. A impulsividade também pode ser um sinal de que você está sofrendo de outros problemas psicológicos, que podem incluir TDAH , transtorno bipolar , e se sua impulsividade for desencadeada por sentimentos de abandono, transtorno de personalidade limítrofe .

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7. Você quer sair do relacionamento, mas acha isso muito difícil de admitir.

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Por: Woodleywonderworks

Às vezes, a verdade é que no fundo estamos prejudicando aquele que amamos de pequenas maneiras, porque não queremos apenas algum espaço, queremos sair.

Pode ser que você não consiga admitir isso para si mesmo, muito menos para seu parceiro ou desistir de uma amizade. Seus pequenos atos de agressão passiva são suas formas inconscientes de levá-los lentamente ao pontoelessairvocês.

É possível que você tenha sido programado quando criança com o crença central que você não abandona relacionamentos, aconteça o que acontecer. Por exemplo, se seus pais estavam infelizes, mas continuaram juntos, esta é a mensagem que ele oferece. Ou você pode ter pais que se separaram e fizeram um voto a si mesmo em algum momento de ‘nunca ser como eles’. Em qualquer caso, você está fora de contato com seu eu adulto e precisa aprenda como acessar seus verdadeiros pensamentos e sentimentos.

Ou talvez você realmente não os tenha machucado.

Se o seu ente querido ou amigo está sempre afirmando que você o magoou, pode ser que ele esteja realmente preso em um ciclo de culpa e projeção psicológica , tornando você responsável por tudo que eles sentem, incluindo sua baixa autoestima.

Embora não seja uma desculpa e seja importante tentar entender seu parceiro, amigos e familiares,vocêsnão é um leitor de mentes. Você não pode ser responsável se outra pessoa não comunicou suas necessidades.Se eles acham que vocês deveriam passar mais tempo juntos, mas nunca pediram por isso, então alegam que você os prejudicou ao assumir um novo contrato de trabalho, a questão é: por que eles não disseram isso?

O que eu faço se algum desses motivos parecer um pouco próximo de mim?

Muitas das razões acima para magoar aqueles que amamos estão relacionadas a questões centrais que muitas vezes surgem nos relacionamentos - não comunicar bem e não tendo limites sólidos (o que leva à co-dependência).

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Ambos podem arruinar um relacionamento se não forem resolvidos, o que é uma pena, pois às vezes duas pessoas são realmente adequadas, mas só precisam aprender a identificar e compartilhar seus verdadeiros sentimentos e necessidades.

Isso é por que trabalhando com um conselheiro de casais pode ser um ótimo investimento. UMA não está lá para dizer o que fazer, mas para ajudá-los a aprender a se comunicar e encontrar soluções por conta própria.

Se os seus motivos para magoar aqueles que você ama podem estar relacionados a problemas anteriores não resolvidos que estão sendo acionados e arruinando seus relacionamentos,trabalhando um a um com um pode ser uma virada de jogo. Qualquer uma das várias terapias pode ser útil, como (olhando como o seu passado criou o seu presente) ou (focando em seu potencial de crescimento).

Se você quer realmente se concentrar na maneira como se relaciona e quer tentar uma terapia de curto prazo primeiro, considere uma rodada de que se concentra diretamente em como o seu passado dita o seu comportamento nos relacionamentos atuais.

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