Preocupado com seu parceiro é como seu pai?

Preocupado que seu parceiro seja como sua mãe ou pai? Veja por que escolhemos parceiros como nossos pais e o que fazer a respeito.

namoro meu pai

Por: Amieiro Schuyler

Tem a sensação de que o homem que você começou a namorar vai se dar bem demais com seu pai? Casou-se com uma mulher e no meio de uma briga percebe que ela está agindo exatamente como sua mãe?



Uma das coisas que muitas vezes pode surgir na terapia e é a compreensão de que nos casamos ou estamos namorando alguém que é igual a um de nossos pais. Pode ser um choque para o sistema e nos deixar lidando com uma sensação de constrangimento e vergonha.

Mas não deveria. É inevitável que, de uma forma ou de outra, todos nós escolhamos parceiros como nossa mãe ou pai. Nossos pais (ou tutores, se for o caso) foram, afinal, os modelos que tivemos para aprender a sobreviver no mundo. A unidade familiar é onde aprendemos nosso sistema de valores, como nos relacionarmos com os outros e nossa definição do que é amor. Se nossos pais tinham valores fortes e um relacionamento longo e feliz, é mais provável que busquemos isso de parceiros. O problema surge, é claro, quando estamos namorando alguém como nossos pais porque houve uma dificuldade ou trauma em nossa infância com um de nossos pais que carregamos até a idade adulta.

O que podemos buscar inconscientemente em parceiros que reproduzem nossos pais?

1)Podemos buscar traços físicos semelhantes.

Se papai tivesse um rosto redondo e sorridente, isso poderia ser o que buscamos em um homem. Se nossa mãeescolher parceiros espelhar paisfosse agradavelmente rechonchudo, poderíamos ser atraídos por mulheres curvilíneas. Isso não é sempre um problema. É principalmente devido à ciência da atração ou 'impressão sexual', e não é nem mesmo limitado a humanos - um estudo feito no Instituto Babraham em Cambridge descobriu que ovelhas criadas com mães cabras preferiam cabras na idade adulta e cabras criadas com mães ovelhas preferiam ovelhas na idade adulta.

2)Podemos escolher marcadores de personalidade semelhantes.

Se um de nossos pais tivesse um ótimo senso de humor, poderíamos ser atraídos por parceiros com um. Claro que também pode ser um traço negativo - se crescemos com um pai controlador zangado, pode ser um traço de caráter que escolhemos em parceiros, apesar de nós mesmos. E isso pode ser definitivamente um problema, levando ao próximo ponto-

2)Muitas vezes escolhemos inconscientemente um parceiro que reproduz o PAPEL que tínhamos com nossa mãe ou pai.

O clichê de que homens heterossexuais namoram mulheres como suas mães, e heterossexuaisProblemas de Paisas mulheres escolhem homens que são como seus pais, pode ser verdadeiro com relação aos traços físicos e traços básicos de personalidade. Mas quando se trata dos padrões mais profundos de nossos pais, estamos replicando em nossos relacionamentos românticos - aqueles que não foram verificados podem nos atrair por relacionamentos que nos fazem mais mal do que bem - não tem nada a ver com gênero e tudo a ver com papéis.

É o papel mais forte que desempenhamos com um dos pais, aquele que teve o maior efeito em nosso senso de identidade, que tendemos a repetir com nossos parceiros românticos. Por exemplo, se uma menina cresceu com uma mãe que sempre estava triste e o principal papel da menina na família era ser a piadista sempre animando a mãe, então esse é o papel que ela pode tentar desempenhar com um parceiro. Ela procurará alguém que seja temperamental e fará de tudo para animá-lo, mesmo que isso a deixe esgotada e se sentindo presa. Se um menino tivesse um pai que constantemente o importunava e o culpava por tudo, ele poderia escolher uma esposa que também o tornaria o bode expiatório.

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3)Buscamos a dor (ou prazer) que sentíamos quando crianças.

Se nos sentimos constantemente envergonhados, julgados ou rejeitados por um dos pais, há uma boa chance de procurarmos um parceiro que nos envergonhe, julgue ou rejeite. É claro que, se sempre nos sentimos amados incondicionalmente por um pai, é isso que procuraríamos em nosso parceiro.

Mas POR QUE escolheríamos um parceiro que reproduz a dor?

Por que sairíamos com um parceiro que estava com raiva como nosso pai? Controlando como nossa mãe? Por que nos casaríamos com alguém que nos coloca no mesmo papel infeliz que nosso pai fez - o zelador, o saco de pancadas, o necessitado? Como isso pode fazer algum sentido?

Infelizmente, os humanos são criaturas de hábitos.Temos a tendência de buscar o que estamos acostumados, nossa 'zona de conforto', mesmo que seja algo que nos deixa profundamente infelizes. Na maioria das vezes, essa nem é uma escolha consciente, apenas gravitamos inconscientemente para o que sabemos. É por isso que a terapia é tão importante - ela nos dá uma perspectiva externa que pode nos ajudar gentilmente a nos ver de uma nova maneira. Afinal, não podemos mudar os padrões de nossas vidas se nem mesmo podemos vê-los.

Por: Jared Tarbell

Também somos atraídos para sentir amor e às vezes confundimos o padrão doloroso com amor.Como crianças, naturalmente queremos amar e ser amados por nossos pais. Se um deles fez algo como nos envergonhar ou nos rejeitar, podemos considerar essa vergonha ou rejeição como uma forma de amor - não sabemos nada melhor ou não temos nada para comparar. E então podemos crescer e nos tornar adultos que procuram parceiros que pensamos que nos amam, mas que na verdade nos envergonham e nos rejeitam.

Podemos estar tentando nos curar. É uma teoria que, como humanos, temos um impulso inato de curar. Que continuamos repetindo as coisas até acertarmos. É claro que existem muitas maneiras melhores de nos curarmos do que nos colocarmos em um ciclo interminável de dor, sendo a terapia uma delas.

Como você pode saber se seu relacionamento é apenas um padrão de infância repetido?

Veja onde você se sentiu rejeitado quando criança. Algum dos seus pais o abandonou? Um deles nunca esteve por perto ou indisponível devido ao vício em álcool, drogas, casos amorosos ou excesso de trabalho? Você levou essa rejeição para os relacionamentos adultos?

Veja o que seus pais fizeram que o envergonhou.Sua mãe resmungou? Seu pai estava constantemente dizendo que você era irritante? Em seguida, observe seus relacionamentos. Você está replicando esses padrões?

Tente identificar sua (s) função (ões) em sua unidade familiar.Você era o palhaço da família? Por que você sentiu que precisava ser engraçado? Você era o único lógico, sempre fazendo as pazes? Você consegue encontrar esses padrões em seu relacionamento atual?

(Claro, você também pode olhar para as coisas boas de sua infância e combiná-las com seus relacionamentos.)

Então, como parar um “padrão parental” difícil?

Esqueça a culpa.

Não vale a pena recorrer ao seu parceiro atual ou aos seus pais e provocar brigas ou querer que eles ofereçam respostas. Embora possa ser temporariamente bom passar a responsabilidade para outra pessoa, a verdade é que somos os únicos que podem mudar as coisas em nossas vidas e culpar os outros só causa mais problemas para lidar. Não podemos controlar as ações dos outros, mas podemos escolher nossas próprias ações e escolher aquelas que nos movem em direção à totalidade e felicidade em vez de mais drama e dor.

(Se você achar que não consegue parar de levar nossa nova percepção sobre seu parceiro, leia nosso artigo sobre controlando a raiva nos relacionamentos para algumas dicas. Você também pode querer tentar fazendo um diário sobre seus sentimentos como uma saída).

Permita-se ver os pontos positivos também.

Para aqueles de nós que tiveram infâncias difíceis, pode ser muito fácil pintar tudo como horrível e se envolver em ser uma vítima. A verdade é que toda infância teve bons momentos, e dedicar um tempo para reconhecer as coisas positivas que aconteceram e os pontos fortes que ganhamos com nosso relacionamento com os pais pode ser libertador. Também pode ajudar lembrar que nossos pais já foram crianças, sofrendo seus próprios problemas com a mãe e o pai.

Procure ajuda.

Muitos dos padrões que reproduzimos desde a infância com nossos parceiros envolvem vergonha e rejeição, e essas duas coisas não são fáceis de lidar sozinhos. Na verdade, é comum dizer a nós mesmos que 'descobrimos tudo' e 'estamos bem agora' apenas para podermos replicar o padrão doentio com outro parceiro - vergonha e rejeição podem, à sua maneira, ser bastante viciantes. Lembre-se de que um bom terapeuta tem o benefício adicional de dar a você a experiência de um relacionamento confiável que você talvez nunca tenha encontrado com seus pais.

Mas vale realmente a pena fazer a comparação entre seu parceiro e seus pais?

Questões não resolvidas com nossos pais podem nos impedir de ver se eles mudaram e cresceram ao longo dos anos como nós. Lidar com nossos padrões de infância às vezes pode nos permitir finalmente ter um relacionamento adulto com nossos pais. Também pode nos impedir de passar para nosso filho o mesmo problema infeliz que tivemos com nossos pais. Coisas como vergonha, rejeição e abuso perpassam gerações, e você pode escolher encerrar o ciclo.

E, em última análise, lidar com qualquer drama não resolvido com seus pais o deixa livre para ver os parceiros como eles são, em vez da dor que eles provocam dentro de você. Isso permite que você esteja finalmente disponível para um relacionamento maduro e gratificante.

Você é casado com uma 'réplica dos pais' ou está namorando uma? Tem uma experiência ou conselho que gostaria de compartilhar? Junte-se à conversa abaixo, adoramos seus comentários!